Купчино, дзен-пиздюли и кошка.

Надоело сидеть в центре Питера и мы (Санек, Аурика и Рома Старый) двинули в гости на ромину квартиру в Купчино.

Пробравшись через мрачные наслоения домов и позависав с пивом наконец попали в гостю к купчинскому чуваку, которого я запомнил как Похуй.

— Да похуй! — говорил он, после каждой второй фразы.

— Че, реально похуй? — не выдержал я.

— Похуй.

Чувак делился опытом о своей психоделии, слушал Егора Летова, Рома сыграл пару своих песен, мы чуток дунули и не успели толком прийти в себя, как услышали яростный стук в дверь. Стучали, судя по всему соседи и естественным в данной ситуации было бы расслабится и получать удовольствие. Чуваки бы охолоноли и ушли, но ваш покорный слуга занервничал и пошел покурить на балкон.

Откуда-то из мрачных купчинских улиц донеслись слова:

— Открывай, блять, че зассал.

— Я бы конечно открыл. — ответствовал я, — Но блять кто вы вообще такие?

— Мы те блять щас покажем кто мы такие.

Я наслаждался балконом и сигаретой, но чуваки, оравшие под окнами портили удовольствие. В итоге я как-то допиздился с ними, чтобы все было норм — нас всех выпустили, а с чуваком пускай разбираются, ибо ему как видно похуй.

Я пошел открывать и увидев за дверью несколько в общем то прилично выглядящих, но жутко злых ребяток осознал, что за парнем пришел никто иной как зверь Пиздец, столь необходимый многим чтобы перестать страдать хуйней и начать заниматься чем-то прекрасным. Ибо нехуй.

Мы выскочили, в квартиру ворвалось самые яростные соседи, причем судя по всему дейстовали они по плану, взяли с собой бейсбольную биту и еще какие-то девайсы. Самой злобной (на деле — испуганной) была какая-то девушка, которая пыталась испугать нас — бесстрашных дзен-крыс и пыталась утащить из квартиры комбик. Но у нее ничего не получилось.

Из квартиры доносились звуки получаемых Похуем пиздюлей. Причем слышно было как он явно переигрывает.

Опосля всех этих событий мы вернулись в квартиру.

-Ну, что, блять? — спросил я. — Похуй?

Судя по всему чувак не очень обиделся. Мы угостили его пивом — ситуация разрядилась и соседи видимо не побеспокоят его еще какое-то время.

Мы пошли к роме домой и протусили там целых полтора дня с тараканами, гитарой и дедушкой-соседом. Ромка готовил нам салаты, смотрели мрачные фильмы и всячески проникались атмосферой.

Через несколько дней произошла следующая история:

Мы два месяца снимали комнату с соседями в двушке типа сталинки. Там было две кошки — Белка и Чикатилла, которые постоянно срались из-за того что более активная Белка пыталась прорваться в владения Чи, страдавшей комплексом жертвы. Белка была не кастрированной и очень хотела трахаться и постоянно всех этим заебывала (не то, чтобы очень, но все же жалко скотину).  В общем встав сегодня не с той ноги я взял кошку по имени Белка под мышку и вынес на… парадную, поскольку решил, что ей пора прогуляться по лестнице. Но она куда запропастилась. Я понял что сейчас начнется скандал, в котором будут участвовать все: соседка Женя (владелица кошки), я, Мирослав, Аурика и чувак, который пришел чинить стиралку.

Я вышел на улицу, кошки не было и там. Откуда сверху раздался голос Жени:

— Саша! Где кошка? Зачем ты её вынес! ААА!!!!

Я понял, что это тот же великий Пиздец и смело пошел ему навстречу…

В итоге когда вся дерьмовая энергетика исчерпала себя, все поистерили, высказались и даже чувак, который чинил стиралку поучаствовал в этом катарсическом мероприятии и кошка нашлась — я понял, что моя жизнь отныне всегда будет вот таким вот веселым пиздецом, за что и поблагодарил вселенную.

Посвящено: bulch

https://www.youtube.com/watch?v=j0n-Gq9owKs

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *